Eh, è un vecchio trucco quello di citare l'Iphone per spingere la gente a cliccare sul mio blog, ma se stai leggendo questo obbrobrio vuol dire che funziona ancora.
No ragazzi, non ho mentito, voglio veramente presentarvi sette ottimi motivi per non comprare un Iphone, ma non nel senso che immaginate voi.
Sì, perché questo -miei cari- è un blog nato intorno a tre concetti fondamentali: l'esaltazione del nazionalsocialismo, l'innocenza dei Compagni di Merende e soprattutto le bibite energetiche.
Abbiamo omaggiato l'intelligenza strategica del Fuhrer pre-1941 nel secondo post di sempre di questa fogna; abbiamo accennato agli omicidi del Mostro di Firenze, senza scendere nel dettaglio perché -miei diletti- prima devo lavorarvi ben bene, non è che tu prendi il primo stronzo che passa e gli racconti del vibratore con cui il Vanni curava le emorroidi o del calzino bianco strategico di Lorenzo Nesi; abbiamo parlato poco, o quantomeno troppo poco, delle sottomarche della Red Bull.
Eheh, ci state arrivando pure voi, vero, miei adorati procarioti?
Bando alle ciance, ecco a voi I 7 DIGNITOSI MOTIVI PER NON COMPRARE UN I-PHONE
Infatti, rendetevi conto che con il prezzo di un Iphone 5s con 64 GB di memoria (949 testoni!!!!!!) potete comprare:
1) 1936,73 lattine di GOLDEN EAGLE.
Cioè porca puttana, quel bastardo di Quentin Tarantino
adesso farebbe urlare ad uno dei suoi personaggi tutti uguali: "QUASI
DUEMILA STRACAZZO DI FOTTUTA MERDA DI LATTINE DI GOLDEN EAGLE, FOTTUTO
NEGRO!".
Prezzo registrato: 0,45 € dai cinesi a Milano.
Rapporto qualità/prezzo: eccezionale, sapore molto simile all'originale RedBull (di cui copia spudoratamente il design) e all'insuperabile Race. Da verificare ancora l'efficacia della versione afrodisiaca (ebbene sì...).
Caratteristiche: prodotta in Kossovo. Ragazzi, in Kossovo. Io non so neanche trovare il Kossovo su una cartina geografica e questo mi produce ed esporta una delle migliori bibite energetiche del mondo. Cazzo, il Kossovo esiste ed esporta veramente qualcosa. Istruttiva.
2) 632,6periodico lattine di GASOLINE FOR HUMANS.
Prezzo registrato: 1,50 € dai cinesi di Fontivegge.Rapporto qualità/prezzo: mediocre. Copia efficacemente il sapore dell'originale Red, ma 1,50 euro è veramente tanto per una sottomarca scaccina. Cioè ci compri tre diomistramaledica lattine di Golden Eagle kossovara e ci avanzi pure 15 centesimi per lo zingaro che chiede l'elemosina per comprarsi tre bottiglie di Heineken alle sette di mattina. Ci si comprasse delle Race almeno, mah.
Caratteristiche: nome assolutamente comico e design della lattina oltremodo squallido. Tuttora introvabile perché i cinesi non la vendono più. Pezzo da collezione.
3) 1608,47 lattine di SUGAR FREE DRINK.
Prezzo registrato: 0,59 € al Dico (fonte: mamma. Sì, mamma mi fa la spesa, ok?)Rapporto qualità/prezzo: scadente. Il sapore è abbastanza una merda, come tutte le bibite senza zucchero escluso il the della Coop, e fa venire il mal di stomaco molto spesso.
Caratteristiche: nessuna. Non hanno neanche cercato di darle un nome originale, si chiama semplicemente sugar-free. Non esiste su Google, infatti la foto viene dalla mia collezione privata (invidia, eh?). Evanescente.
4) 1375,36 lattine di FICC.
Prezzo registrato: 0,69 € in qualche supermercato a Milano (fonte: il mio ambasciatore al nord)Rapporto qualità/prezzo: glorioso. Ottima reincarnazione della taurina (o sperma di toro secondo i complottisti) con un sapore tutto suo, più dolce dell'originale, evidentemente grazie al succo di schisandra (?) vantato sulla confezione.
Caratteristiche: il nome si presta a un'infinità di bischerate. Inoltre, secondo il sito ufficiale, è prevista una versione 'Bilionaire' "preziosa e glamour, realizzata in collaborazione con il sig. Flavio Briatore".
Evidentemente il sig. Flavio Briatore è talmente povero da aver bisogno di rubarmi il lavoro come esperto di energy drink. Oppure è un pezzo di merda, una delle due. Alienante.
5) 379,6 lattine di TONINO LAMBORGHINI ENERGY DRINK.
Prezzo registrato: 2,50 € in un bar di Spello (fonte: eheheheheheh... fateme sta zitto)Rapporto qualità/prezzo: ne ho assaggiato un goccio circa 8 mesi fa, era buona. Prezzo da bar; purtroppo introvabile nei discount frequentati da beduini allahakbareggianti e da quel mangiamerda che scrive questo post.
Caratteristiche: ecco un altro tizio schifosamente ricco che per arrotondarsi la paghetta viene a fottermi il lavoro innalzandosi a grande esperto di sottomarche. Bel design, inspiegabile il passaggio della Lamborghini dalle automobili potenti alle bibite al seme di toro che servono principalmente a farmi prendere 10 kg solo di gas intestinali. Calamita per figa.
6) 1608,47 lattine di RACE.
Prezzo registrato: 0,59 € nei migliori discount per rifugiati dell'ex Jugoslavia (fonte: un'adolescenza passata al Penny Market) (fanculo, avrete passato voi una bella adolescenza a farvi gli autoscatti alla barba).Rapporto qualità/prezzo: inestimabile.
Caratteristiche: una Race ghiacciata caga in testa pure a una notte di fuoco con l'attrice della principessa Leila (non sto dicendo di provare attrazione per Carrie Fisher, che è una vecchia grassa disfatta dalle droghe, questo lo dite voi*), poiché in essa c'è il sapore delle "belle giornate" di cui cantavano i Catarrhal Noise, di una pugnetta nei bagni delle medie, di una marcia delle SA al ritmo di "In alto le bandiere, i ranghi ben serrati...".
Dal quarto liceo ad oggi, la Race c'è sempre stata, non come voi lacché che mi cercate solo per il mio reddito imponibile IRPEF superiore ai 300.000 €**, per i miei bicipiti scolpiti e per la mia incredibile destrezza con le canzoni del ventennio fascista.
*Questa specie di freddura l'ho usata tipo sette volte, semmai non ve ne foste accorti.
** Nero escluso.
7) Ragazzi miei, con 949 € invece di comprarvi un cellulare che finirete di pagare a rate quando sarà ormai obsoleto di almeno 10 generazioni (coff coff riccardo coff coff) potete pretendere qualsiasi servizio da me. QUALSIASI!!!!!!!!!
Per 949 pere vi stiro i panni, vi lavo le pentole, vi leggo "La fantastica esistenza di Adolf Hitler" prima di dormire, vi libero di quel fastidioso coinquilino minorato che ride a squarciagola tutta la notte leggendo merda tipo "Se i social network fossero sempre esisiti".
Vi metto in congelatore la Race esattamente 12 minuti prima che torniate dall'università (ahahahahaha) o dal lavoro (AHAHAHAHAHAH) per poterla gustare ben ghiacciata guardando le repliche di Forum su Rete4 e grattandovi l'intercapedine tra la coscia e le palle.
Oh yeah, baby, this is mah life.
P.S. In questo sito, della gente vende lattine VUOTE di energy drink a prezzi esorbitanti (una lattina piena dai cinesi costa 60 centesimi, giustamente una lattina vuota su internet costa 5 euro). L'Impero degli Energy Drink sta crescendo nell'ombra e prima o poi si rivelerà ai suoi fedeli. Adesso chi è il pazzo visionario, eh?
P.p.s. - 20 aprile - questo post è vecchiotto e dall'epoca in cui l'ho scritto la mia collezione di sottomarche è passata da 15 a 20, quindi aspettatevi moooolti altri articoloni del genere.
