ERO IN FERIE

BRUTTE MERDE PIENE DI SANGUE

Risorgo dopo sette mesi d'assenza da questa fogna.

Sette mesi! Che avrò avuto di così strafico da fare in sette mesi per dimenticarmi del mio blog di vastissimo successo? 

Oh, il post su Ask.fm e quello sugli spagnoli hanno avuto una visibilità incredibile, mi ci fermava la gente per strada per stringermi la mano. 

Poi è grazie a questo tugurio se ormai sono conosciuto come "Quello delle bibite energetiche". Che non è granchè come titolo, ma almeno io ne ho uno, voi che titolo avete? "Quello che fa le penne col motorino davanti a Pizzidea" "Quello che se fa un botto de spinellazzi" "Quella che fa i pomponazzi". Sono tutte qualificazioni invidiabili ma non ho mai avuto il motorino, non sono capace di rollare le cannette e non capisco nulla di filosofia (ahahah, questa era buona, ma voi siete ignoranti e non l'avrete capita).

Un meme al solo scopo di attirare visitatori

Beh, innanzitutto, per chi non lo sapesse, sono stato a Londra. Ficcatevelo bene in testa perchè non ho intenzione di ripeterlo ancora. 

Poi ho scoperto il sardo in piazza, quelle che vende QUATTRO STRACAZZO DI TIPI DIVERSI DI ENERGY DRINK RUMENI. E sta per aprire un negozio ancora più grosso, dove porterà montagne  di marche diverse di energy drink croati e macedoni e sloveni e tutti quei Paesi al di là dell'Adriatico dove la gente impara prima a maneggiare il macete che a dire "mamma". 

In realtà, l'esempio non è corretto, visto che la prima parola di costoro non è "mamma" ma è rigorosamente "diu canu". Dove noi mettiamo le virgole o facciamo una breve pausa per respirare, loro ci ficcano un bel "diu canu". Dove noi utilizziamo congiunzioni come "e" o "perchè" o "comunque" loro ci infilzano un repentino "diu canu". Il fatto che sia potenzialmente una bestemmia non importa a nessuno, perchè laggiù l'unico dio è il pugnale e la bottiglia di birra di sottomarca Servus è il suo profeta. Invece di mangiare il corpo del proprio dio come facciamo noi, loro il proprio dio lo infilzano nel pancreas di qualche stramaledetto serbo. GOOD GOD ALMIGHTY, RIGHT IN THE KISSER!!

Sto scherzando ragazzi, un abbraccione a tutti gli amici che ci scrivono dai Balcani. Vi voglio bene,la mia tesi di laurea parla di voi, sono seriamente ossessionato dalla cultura e dalla cucina danubiano-balcaniche. Diu canu. Adesso sparatevi in sottofondo questo capolavoro.

Parlando di energy drink (strano) non posso non citare il paradiso della taurina e dell'anidride carbonica, cioè Londra. Ve l'ho già detto che sono stato a Londra? No? Male. Ricordatevelo perchè è importante e non mi va di ripeterlo.

In sostanza, dopo aver visitato Amsterdam e  Londra (si, sono stato a Londra), la mia collezione di energy drink ammonta a ben 38 pezzi, tra cui una bibita che si spaccia per energy drink alla marijuana (in realtà sapeva di metallo. Non che io sappia che sapore ha effettivamente la marijuana, non sono mica un cazzo di ribelle antisitema scopatore di fighe come voi! Sto scherzando ragazzi, legalizzazione, e subito!) e le mitiche lattine di ULTIMATE BOOSTER da 66 cl che l'80% dei consumatori hanno avuto tre infarti prima di finirle tutte.

Amsterdam è piuttosto deludente, ci sono solo famigliole e turchi ovunque.

Non ve ne frega una pippetta degli energy drink? Comprensibile. Parliamo di cose più interessanti, ad esempio i viaggi a Londra. Viaggiare è un po' da  hipster, da quella gente là che porta magliette con scritto GNE GNE GNE SONO CLAUSTROFOBICA NON RIESCO A SOPPORTARE LE MENTI CHIUSE GNE GNE GNE.

Oppure va a scrivere FUCK CAPITALISM sui muri delle parrocchie. Dio cristo! Che cazzo vuol dire FUCK CAPITALISM? Proponetemi un sistema economico alternativo al capitalismo, possibilmente senza citare "la terza via" e le bonifiche di paludi e i treni in orario. FUCK CAPITALISM una sega. Siete figli del capitalismo, è grazie al capitalismo se potete scrivere FUCK CAPITALISM  sulle vostre pagine facebook e sulle vostre t-shirt e sulle cover degli Iphone. FUCK CAPITALISM!  Ve lo scriverei in fronte con una di quelle pistole che sparano chiodi che si vedono nei film capitalisti. FUCK CAPITALISM un cazzo, dio bono.

Sto scherzando ragazzi, un abbraccio a tutti gli amici che odiano il capitalismo e il cui cervello è evidentemente rimasto sintonizzato sul 1948.

Sto scherzando ancora, la realtà è che non me ne frega proprio una cippa dell'economia e delle ingiustizie nella distribuzione della ricchezza, essendo un borghesotto assuefatto al dio denaro che piscia in testa a voi poveracci.

Capitalismo = benessere diffuso e progresso tecnologico.
Anticapitalismo = Guerra fredda, arretramento socioeconomico, Breznev seminudo al telefono.

 Però, pur essendo da hipster, è fico viaggiare. Poi non ci crederete mai, ma quest'estate ho realizzato un sogno: sono stato a Londra! Londra è il massimo, c'è il museo dei dinosauri e tutta quella roba di arte e il museo di carrarmati a due ore e mezzo di treno da Londra che porca buttana è tipo quando soffri di stitichezza poi mangi le prugne secche e in un colpo solo ti liberi di tre settimane di ricordi (per dire che è una goduria. Potevo fare esempi sessuali ma 1) sono un piccolo-borghese e 'sti argomenti sono taboo per me 2) la cosa più perversa che riesca a immaginare sono i match diva vs diva in Smackdown vs Raw 2007, perchè sono un'anima candida a differenza di voi corrotti nel corpo e nello spirito, coi vostri tatuaggi tribali  e i vostri giubbotti di pelle e le pettinature viola e tutto il resto. Viva Gesù!).

Erezioni marmoree anche dopo 10 anni

 In questi sette mesi, tra un tour a Londra e l'altro (parleremo in separata sede del mio viaggio a Londra, non voglio bruciarmelo qui) ho anche litigato giornalmente con l'università di [censura], la quale è gestita da gente che dovrebbe trovarsi sugli alberi a sventrare termitai invece che dietro una scrivania o davanti a un pc.

Perchè non vivo nel Nord Europa, cristo, lassù tutto funziona. Ad esempio, quella volta che sono stato a Londra (solo un accenno, vi spiegherò meglio poi) tutto ha funzionato alla perfezione. La metro era puntuale e piena di sud-est asiatici, i musei erano gratis e le guide sud-est asiatiche erano molto preparate e cortesi, e i sud-est asiatici che gestivano il cambio euro-sterlina sono stati veramente corretti e onesti nel fotterci esattamente il 25% della cifra che gli abbiamo affidato per spenderselo in cibo piccante e scimitarre con cui combattere la Jihad contro quelle teste di cazzo di infedeli occidentali. Allah u akbar!

Adesso mi sono rotto le palline e soprattutto le ho rotte a voi, quindi vi saluto, crogiuolatevi pure nella convinzione che THE INFAMOUS BREAKFASTS ARE BACK IN ACTION! (per chi non fosse stato a Londra, significa tipo "Le merende infami sono tornare a colpire") (Le merende infami è il titolo di questo blog, c'è scritto tipo a carattere centotrentasei in cima alla pagina. No, per essere sicuro, che con voi non si sa mai).

Il regno degli Energy Drink

Ciao, vi voglio bene.

L., 2 novembre 2014. 

Da pubblicare in data da decidersi.

P.s. Alla fine mi sono laureato con voto massimo e ora non faccio niente tutto il giorno se non bere birre del Penny e pomparmi i bicipiti. Merde!

Sto scherzando, un abbraccio. Appuntamento al prossimo post, che parlerà di Londra!