TOP 2013 - parte I?

Un elenco di alcune cose successe/provate/bevute nel 2013. Sì, questo post è un triste tentativo di convincervi che nella mia vita ci sia qualcosa all'infuori delle piadine del Sucio e delle repliche di "La  sai l'ultima" su Mediaset Extra.
 Ho imparato a usare i collegamenti ipertestuali (quelli in blu scuro) quindi ne troverete una quindicina. Cliccateli, ci ho faticato come un congolese sotto Leopoldo I del Belgio.

#TOP PERSONAGGI INCONTRATI NEL 2013

- Quel maledetto genio, quell'insuperabile eroe che vive qui (cliccare per aprire). Voto 10.
- Vito Crimi, Senatore del Movimento 5stelle. A guardarlo in tv ha il carisma e l'espressività di un pesce blob in stato vegetativo, ma si è rivelato un simpatico ciccione ed è il primo politico che incontro dal vivo (ok, il secondo). Voto 8.
- Il tizio vestito da Bossk a Milano. Il fatto che Bossk compaia per 2 secondi scarsissimi ne L'Impero colpisce ancora rende impossibile votare un'eventuale aderenza al ruolo. In ogni caso dubito che il vero Bossk smadonnasse in dialetto.

 LE MERENDE ENIGMISTICHE: oggi giochiamo a 'trova le differenze'

Mussolini: il peggior stratega del XX secolo?

Allora bestiacce, a quanto pare i primi singhiozzi di vita di questo blog hanno ricevuto un buon responso  considerando che erano una fila di freddure senza filo logico. 
Ma ora si fa sul serio: ci avventureremo in una prima digressione di storia militare, argomento che tutti amiamo (con "tutti" si intende in uno scenario in cui l'umanità si sia estinta e l'unico sopravvissuto sia io).

QUEL 10 GIUGNO 1940

Siamo nell'Italia fascista, anno 1940, mese giugno. La Seconda Guerra mondiale infuria da 9 mesi e il nostro alleato, la Germania di Hitler, ha conquistato con una serie di operazioni-lampo Polonia, Norvegia, Danimarca e BeNeLux e sta devastando la Francia, il cui esercito -considerato fino ad allora il più potente del mondo- sta sfasciandosi come la vostra faccia sotto i miei cazzotti allenati in anni e anni di risse immaginarie.


Entriamo nella mente di Benito Mussolini: fino ad ora l'Italia è rimasta fuori da quella

Il Duce ricorre al fisico per intimorire gli inglesi

guerra tra giganti dichiarandosi "non belligerante", una formula che vuol dire "Ehi Adolf, stasera non vengo a chiavare al Red Zone che ancora non posso sedermi dopo l'altra volta". 
Ma qualcosa sta cambiando nei pensieri del Duce: il suo amico Hitler sta vincendo ovunque,è ora che l'Italia scenda in campo e tiri qualche fucilata qua e là, in modo che il mascellone mussoliniano possa figurare accanto al germanico baffetto al tavolo dei vincitori e rivendicare il suo bottino.

Checchè ne dicano i fascisti di internet, Hitler nel '40 non desiderava affatto l'entrata in guerra dell'Italia e non c'è motivo di credere che "avrebbe invaso l'Italia" se noi fossimo rimasti neutrali.
La decisione di entrare in guerra è una colpa che ricade sulle spalle di Francia e Inghilterra (per la loro cieca politica anti-italiana dopo il '36) e soprattutto di Mussolini, unico arbitro dei destini della Nazione.

È logico: chi meglio del Duce  poteva conoscere le condizioni pietose del nostro esercito, della nostra  industria, financo la stessa mancanza di materie prime che attanaglia da sempre l'Italia? 
Eppure, quel 10 giugno 1940, Mussolini si affacciò dal fatidico balcone e pronunciò la sua dichiarazione di guerra a Francia e Inghilterra, convinto che la guerra sarebbe durata poco, pochisimo, tentando l'ultimo di una lunga serie di bluff: il più grande, il più tragico.

 LE IMBARAZZANTI OPERAZIONI MILITARI

Con la Francia sul punto di crollare e gli inglesi rintanatisi oltre le nebbie della Manica, lo scenario di quei giorni era comunque molto favorevole all'Italia. Sarebbe bastato giocare bene un paio di mani per portare a casa, forse, tutto il tavolo.
Questi sono, secondo me (ok, ok... "secondo i libri che ho letto"), i "punti caldi" contro cui si sarebbe dovuto scagliare il gagliardo e virile italico ardore:

1. MALTA. In mano agli inglesi, rappresentava  una gargantuesca minaccia per la nostra Marina e ostacolava i collegamenti con le nostre colonie. Churchill, pur essendo ostinato e cocciuto come un asino grasso e alcolizzato, si era già rassegnato a perdere quell'isola, così indifesa e vicina all'Italia, entro la prima settimana di guerra.
2. L'EGITTO. Con la potente Marina italiana che avrebbe potuto e dovuto dominare il Mediterraneo, per gli ingelsi era estremamente difficoltoso inviare rinforzi in  Egitto. Un attacco rapido e deciso avrebbe forse permesso ai nostri soldati di festeggiare il Natale sul Nilo con 60 anni di anticipo su Boldi e De Sica.
3. LA TUNISIA. La Tunisia, dominio francese, rientrava da sempre nelle ambizioni coloniali italiane. Il confine tra la Libia italiana e la Tunisia francese era difeso dalla potente  linea del Mareth, ma con la Patria allo sfascio come la vostra faccia ecc. ecc., i "cugini" francesi avrebbero veramente trovato la forza di difendere la loro colonia?
4. LA FRANCIA. Hitler aveva tanti difetti (ora come ora non me ne viene in mente neanche uno) ma non era un fesso. Aveva già da tempo proposto un attacco concordato italo-tedesco che, partendo dal sud della Germania, avrebbe puntato direttamente al cuore dell'Exagone.

Cosa fecero gli italiani, o meglio: cosa fece Mussolini tra una flatulenza e l'altra? (sia lui che Hitler soffrivano di aerofagie - cioè scoregge. E' vero eh!)

1. IGNORO' TOTALMENTE MALTA. Nè il primo giorno, né la prima settimana, né i sei anni di guerra videro un tentativo italiano di occupare l'isola. Tutto il mondo si aspettava la caduta di Malta in poche ore. Nulla. Tedeschi e giapponesi iniziarono già da allora a pensare "la prossima volta senza l'Italia"; Churchill, che non era uno sprovveduto, traformò Malta in una roccaforte sicura per la Marina e l'aviazione inglesi con conseguenze orripilanti per le nostre operazioni navali. La guerra nel Mediterraneo, appena iniziata, era già persa.
2. IGNORO' L'EGITTO. Complice la morte del governatore della Libia, Italo Balbo*, e la sua sostituzione con l'incompetente Graziani, l'attacco contro l'Egitto fu rimandato con scuse ridicole fino a settembre, un regalo inaspettato per gli inglesi. Le operazioni durarono tre giorni: Graziani si accontentò di occupare Sidi el Barrani, un ameno villaggio che a confronto Cannara è una buona candidata al ruolo di capitale del mondo. Poi iniziò a costruire strade.
3. ATTACCO' LA FRANCIA ATTRAVERSO LE ALPI. Un suicidio. Un errore inaccettabile dopo i seicentomila morti subiti dall'Italia nelle battaglie alpine contro l'Austria nel '15-18. Il suggerimento di Hitler, che -ripeto- era un pazzo ma non un coglione, cadde nel nulla. L'Italia doveva combattere la sua guerra, non elemosinare le idee dai tedeschi. Ci guadagnammo qualche migliaio di morti e l'occupazione di Tolone, una base militare importantissima da far invidia a Passaggio di Bettona.
4. ATTACCO' LA GRECIA. Non c'era uno straccio di motivo per attaccare la Grecia, un Paese simil-fascista che coltivava buoni rapporti con l'Asse. Ma almeno abbiamo vinto? NO. Prendemmo botte anche dai greci, che non conoscevano una vittoria militare dai tempi delle Termopili. Inaugurando un'infelice leitmotiv della nostra guerra, dovettero intervenire i tedeschi per salvarci le chiappette dal "temibile" esercito ellenico.
   

Mussolini coordina le operazioni alpine

Ciò succedeva mentre i nostri aerei erano impegnati a bombardare l'Inghilterra** (perchè poi, quando la difesa dei nostri cieli già scarseggiava), la nostra Marina rifiutava il combattimento con quella inglese, decisamente più debole nel Mediterraneo, e il nostro Impero in Africa Orientale era totalmente isolato e condannato alla fine. 
Il colpo di testa più spettacolare rimane comunque la decisione mussoliniana di mandare 230mila uomini a combattere in Unione Sovietica (siamo nel '41), in una guerra tra giganti che non ci riguardava, avviando gran parte di quei coraggiosi verso la morte o la prigionia.


*L'aereo dove viaggiava Balbo era stato abbattuto da una nostra nave. Con questo non voglio dire che dovremmo lasciar perdere con le guerre, ma almeno farci un pensierino.
** I caccia mandati a combattere sulla Manica erano talmente penosi che alcuni kameraden tedeschi di buon cuore scongiuravano i piloti italiani di non volare con quei cosi.

CONCLUSIONE

Questo piccolo memento può servire  a chi si diletta di storia contemporanea per ricordare che le nostre sventure in guerra non derivarono dal fatto che "Les italiens ne se battent pas", gli italiani non sanno combattere. Nè furono conseguenza esclusiva del pessimo armamento ed equipaggiamento di cui disponevano i nostri ragazzi. 
Le colpe vanno ricercate molto più in alto, nella condotta assolutamente dillettantesca dei nostri Comandi che facevano capo ad un'unica figura: Mussolini, politico abile (gli va riconosciuto) ma militare incompetente, un uomo che volle farsi Napoleone ma che rimase sempre, tragicamente, un parvenu digiuno di Ars bellica.

I piani di guerra italiani indispettiscono il Fuhrer

La Genesi

----> IPHONE 6!!!!!!!!! <------
Ora che ho la vostra attenzione, iniziamo.

Perchè un blog? 
Come molte buone idee nella storia (la ruota, l'elettricità, la linea Maginot, regalarmi una scatola di Lego ORA) nasce dalla scoperta di una grande passione che ha cambiato la mia vita, le mie speranze di vita (accorciandole) e il mio rapporto con dolori e gonfiori intestinali da bibite gassate (rendendoli una costante).
La mia missione è infatti quella di assaggiare, catalogare e far conoscere tutte le sottomarche esistenti e possibilmente squallidissime della Red Bull, e cioè le varie bibite energetiche che i supermercati ti tirano addosso a 40 centesimi a lattina: la morte è lenta e atroce, ma quantomeno economica.

Cosa significa il titolo?
Storia delle merende infami è il titolo del bellissimo libro di Nino Filastò sul Mostro di Firenze.
 Nel caso che (non) ci interessa, le merende infami sono appunto le vivande di pessima qualità che cercherò di convincervi a comprare, senza neanche vedere un centesimo per la pubblicità (dubito che la Golden Eagle™, la Ficc™o la Blitz™ possano concedersi il lusso di pagarmi se anche lo volessero).

In senso più generale, la merenda è un momento di pausa da qualsiasi attività, in cui bersi una Race™, spararsi una pugnetta o leggere questo blog mentre io mi sparo una pugnetta (ALERT: battutone degno della Littizzetto, quella cagna scabbiosa*).

*Scherzo, mi piacciono i cani e gli animali in genere, altrimenti non perderei tempo con voi.


A noi che cazzo ce ne importa delle bibite energetiche al succo di Cernobyl? 
In realtà, se deciderò di tirare avanti questo blog che sarà sicuramente frequentatissimo (passerò i miei pomeriggi a cliccare F5, eccitandomi poi per la mole di visualizzazioni come una ragazzina in sovrappeso con la kefiah che entra per la prima volta da Starbucks), si parlerà di tutto tranne che di alimentari.

Ritengo in effetti molto più probabile che parleremo (io parlerò, voi dovreste leggere, ammesso che ne siate capaci e che siate interessati a qualcosa che non sia l'ultimo prodotto Apple o le ruberie della Juventus) di: 

• Storia e controstoria (leggasi: Perché la Germania perse la guerra? È vero che i nazisti portavano divise firmate Hugo Boss*? Mussolini ha bonificato le paludi, quindi era buono**?)

• Informazione e attualità (100 motivi, di cui nessuno giustificato né convincente, per non votare il MoVimento5stelle, e un buon motivo per farlo)

• Economia (La gente si lamenta della crisi ma da Media World hanno venduto tutti gli Iphone 5s da 900 euro, e altre banalità da anticonformismo conformista)

• Salute, fitness e body building (Perchè i miei pettorali scolpiti e coperti da peluria nera simil-anni '70 sono invidiati e palpeggiati ovunque?)

* Si, Hugo Boss faceva le divise per i nazisti. Se non sbaglio passò pure dei guai dopo la guerra per questo.

** No, tirando le somme era un gran coglione.

Di cosa non si parlerà?

Non si parlerà  della mia vita privata* perché tendo a tenermi per me i miei affari, specie quelli più intimi (con questo NON STO DICENDO di aver partecipato a delle "serate" con Gabriele Paolini e Lele Mora, queste sono supposizioni vostre). 
In generale non si parlerà di argomenti interessanti ai più, tipo la f#ca (che piace a molti), il caz#o (che piace a tutti), l'operazione Fall Gelb che mise in ginocchio la Francia nel '40 (che piace a Erich Von Manstein).

*Vita privata che consiste peraltro in una serie ininterrotta di partite a Smackdown vs Raw 2007 condite da frequenti metamorfosi di divinità in animali.


Ti faccio notare che  gran parte dei tuoi eventualissimi lettori avrà smesso di leggere da mezz'ora.
Infatti come prima volta può bastare. 
Le prime volte fanno sempre abbastanza pena, basta guardare Star Wars episodio I, che in realtà non è stato il primo ma fa comunque cagare a spruzzo. Anche due scatolette di tonno e 3/4 di pandoro con la Nutella fanno lo stesso effetto - trust me.

Per ora ci siamo limitati a una serie di battutacce piuttosto futili. Vi rimando al prossimo incontro, in un futuro incerto, con le prime noiosissime digressioni di storia militare e bibite scadenti. Allego inoltre una foto a random per dare colore. Ciao!