La Genesi

----> IPHONE 6!!!!!!!!! <------
Ora che ho la vostra attenzione, iniziamo.

Perchè un blog? 
Come molte buone idee nella storia (la ruota, l'elettricità, la linea Maginot, regalarmi una scatola di Lego ORA) nasce dalla scoperta di una grande passione che ha cambiato la mia vita, le mie speranze di vita (accorciandole) e il mio rapporto con dolori e gonfiori intestinali da bibite gassate (rendendoli una costante).
La mia missione è infatti quella di assaggiare, catalogare e far conoscere tutte le sottomarche esistenti e possibilmente squallidissime della Red Bull, e cioè le varie bibite energetiche che i supermercati ti tirano addosso a 40 centesimi a lattina: la morte è lenta e atroce, ma quantomeno economica.

Cosa significa il titolo?
Storia delle merende infami è il titolo del bellissimo libro di Nino Filastò sul Mostro di Firenze.
 Nel caso che (non) ci interessa, le merende infami sono appunto le vivande di pessima qualità che cercherò di convincervi a comprare, senza neanche vedere un centesimo per la pubblicità (dubito che la Golden Eagle™, la Ficc™o la Blitz™ possano concedersi il lusso di pagarmi se anche lo volessero).

In senso più generale, la merenda è un momento di pausa da qualsiasi attività, in cui bersi una Race™, spararsi una pugnetta o leggere questo blog mentre io mi sparo una pugnetta (ALERT: battutone degno della Littizzetto, quella cagna scabbiosa*).

*Scherzo, mi piacciono i cani e gli animali in genere, altrimenti non perderei tempo con voi.


A noi che cazzo ce ne importa delle bibite energetiche al succo di Cernobyl? 
In realtà, se deciderò di tirare avanti questo blog che sarà sicuramente frequentatissimo (passerò i miei pomeriggi a cliccare F5, eccitandomi poi per la mole di visualizzazioni come una ragazzina in sovrappeso con la kefiah che entra per la prima volta da Starbucks), si parlerà di tutto tranne che di alimentari.

Ritengo in effetti molto più probabile che parleremo (io parlerò, voi dovreste leggere, ammesso che ne siate capaci e che siate interessati a qualcosa che non sia l'ultimo prodotto Apple o le ruberie della Juventus) di: 

• Storia e controstoria (leggasi: Perché la Germania perse la guerra? È vero che i nazisti portavano divise firmate Hugo Boss*? Mussolini ha bonificato le paludi, quindi era buono**?)

• Informazione e attualità (100 motivi, di cui nessuno giustificato né convincente, per non votare il MoVimento5stelle, e un buon motivo per farlo)

• Economia (La gente si lamenta della crisi ma da Media World hanno venduto tutti gli Iphone 5s da 900 euro, e altre banalità da anticonformismo conformista)

• Salute, fitness e body building (Perchè i miei pettorali scolpiti e coperti da peluria nera simil-anni '70 sono invidiati e palpeggiati ovunque?)

* Si, Hugo Boss faceva le divise per i nazisti. Se non sbaglio passò pure dei guai dopo la guerra per questo.

** No, tirando le somme era un gran coglione.

Di cosa non si parlerà?

Non si parlerà  della mia vita privata* perché tendo a tenermi per me i miei affari, specie quelli più intimi (con questo NON STO DICENDO di aver partecipato a delle "serate" con Gabriele Paolini e Lele Mora, queste sono supposizioni vostre). 
In generale non si parlerà di argomenti interessanti ai più, tipo la f#ca (che piace a molti), il caz#o (che piace a tutti), l'operazione Fall Gelb che mise in ginocchio la Francia nel '40 (che piace a Erich Von Manstein).

*Vita privata che consiste peraltro in una serie ininterrotta di partite a Smackdown vs Raw 2007 condite da frequenti metamorfosi di divinità in animali.


Ti faccio notare che  gran parte dei tuoi eventualissimi lettori avrà smesso di leggere da mezz'ora.
Infatti come prima volta può bastare. 
Le prime volte fanno sempre abbastanza pena, basta guardare Star Wars episodio I, che in realtà non è stato il primo ma fa comunque cagare a spruzzo. Anche due scatolette di tonno e 3/4 di pandoro con la Nutella fanno lo stesso effetto - trust me.

Per ora ci siamo limitati a una serie di battutacce piuttosto futili. Vi rimando al prossimo incontro, in un futuro incerto, con le prime noiosissime digressioni di storia militare e bibite scadenti. Allego inoltre una foto a random per dare colore. Ciao!